la_maleva

Боже мой, как же мне нравятся рекомендации о том, как правильно ходить на каблуках от людей, всю жизнь ходящих в тапках.

Моя племянница Ксю проявляет недюженные художественные способности, что не может не радовать: будет кому принять кисть из моих слабеющих рук. Одно из последних произведений юной художницы носит название "Автопортрет художницы в купальнике", хотя матерый художественный критик, автор этих строк с первого взгляда понял, что картину следовало бы назвать ( Тетя Аня на транс пати в Гоа )

Очередное "пакращення" от Укрзализныци: теперь для того, чтобы провезти в поезде свою 2-х килограммовую собаку, которую я везу в сумке или контейнере, мне придется выкупать все купе. Закон вступает в силу с 30 декабря, Укрзализныця объявила о нем 26 декабря, то есть когда большинство людей, собирающихся куда-то на Новый год с собакой, уже давно купили билеты и найти свободное купе при всем горячем желании невозможно. Видимо, срочно понадобились деньги на закупку очередной партии бронзовых статуэток-золотых значков-шашлычных наборов за штуку баксов для поощрения сотрудников Управления железной дороги.

В пятницу ночью сидела переводила один документ, собак мой спал рядом, по телеку в фоновом режиме шел фильм "Интервью с вампиром". И вот сижу я так, печатаю, одним ухом слушаю телек. И вдруг эту идиллию прерывает утробный волчий вой. Поворачиваю голову и вижу свою 2-килограммовую псину, по-волчьи воющую на телевизор, в котором Бред Питт загрызает собачку. Все это действо продолжалось, пока шла эта сцена с собачкой. Рикки реально выл так, что кровь в жилах стыла, причем было ощущение, что он плохо контролирует происходящее. До сих пор, как вспоминаю - мурашки по коже.

Рубикон пройден, 53 дня до лета

Моя работа - постоянный источник веселья. Вот сегодня например Государственный институт семейной и молодежной политики попросил рекомендацию для участия в конкурсе на проведение исследования "Оценка внедрения пилотных проектов по распространению фемидомов (женских презервативов) среди МСМ" МСМ - это мужчины занимающиеся сексом с мужчинами. Сейчас пол-офиса в истерике делится предположениями о том, как именно эмэсэмы используют женские презервативы

"Смотрите. Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель – вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель – вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё. Разница между крысой и человеком проста – человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр. Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это."
Люк Рейнхард

Когда я говорю, что у меня той-терьер, люди обычно говорят: "А, это такая маленькая собачка, вечно дрожит и ссыцца от страха!" Соответствует правде в этом предложении только первая часть. Мне, к сожалению, вместо гламурной собачки достался крышетечный альфа-самец с характером буль-терьера и отсутствием чувства самосохранения. Все эти качества, плотно утрамбованные в 2-х килограммовую комплекцию, являются постоянным источником головняка для меня и боевых шрамов для Рикки.

Как-то в парке Киото в 6 часов утра нам с Рикки пришлось отбиваться от стаи бродячих собак. Моя задача осложнялась тем, что отбиваться мне приходилось ногами - руками я пыталась запихнуть в сумку Рикки, который вместо того, чтобы спрятаться и уссаться, как полагается собаке его размера, рыча и брызжа слюной рвался в бой с намерением порвать всех.

Любому, кто по мнению Рикки представляет угрозу для хозяйки, он готов вырвать если не сердце (не достает), то, по крайней мере, яйца (прыгает довольно высоко). Поэтому в мою сторону резких движений лучше не делать. Наши кошки являются личной собственностью Рикки, поэтому трогать их посторонним людям в его присутствии очень не рекомендуется. Если вы ищете быстрой смерти, поднимите с пола Риккину игрушку.

Недавно мой супруг, гуляя с Рикки, легкомысленно спустил его с поводка. Мимо проходила девушка с ротвейлером. Увидев Рикки, девушка сказала своему псу: "Смотри не задави маленького". В следующий момент Рикки ни с того ни с сего прыгнул на ротвейлера и вцепился ему в нос. Ротвейлер скуля ломанулся прочь, волоча за собою девушку. Муж пообещал купить нашей собаке намордник и жесткий ошейник.
( Выглядит страшный зверь так: )

Мущщина моей мечты Рик  Джейнест снялся в рекламе тонального крема, что позволило получить представление каким он был до того как решил превратить себя в Зомби-боя. Что я хочу сказать, не впечатляет, гопник гопником был, никакой изюминки.( посмотреть рекламу крема )
А тональный крем должно быть хороший, такое закрасить...